Je change de blog...
Celui-là, il est gentil mais j'en ai fait le tour et puis il en a une trop petite pour moi ( de police d'écriture)...
LE VOILA !
Vous en pensez quoi ?
A tout de suite alors...
kiki l'écrivaillonne
Description :
la vie d'une auteure de littérature-jeunesse qu'a trois zenfants et un boulot
Design by lequipe-skyrock Choisir cet habillage
Il l'a, mon fils, son brevet...
MAIS A COTE DE LA GRANDE TYROLIENNE, C'ETAIT DE LA RIGOLADE....
(merci d'Ad)
Il y a un jeune monsieur qui a écrit un très joli blog durant 9 mois.
C'est une chronique, au quotidien de l'attente de leur bébé.
L'idée, c'est qu'il offre ses textes à sa femme, à sa rentrée de la maternité.
Hum... Disons le, mon léger scepticisme naturel et mes barrières anti-nunuches ( pas naturelles du tout, c'est le fruit d'un long travail reposant sur un entraînement quasi militaire : le visionnage ininterrompu de films de Walt Disney avec comme seule consigne : "Je ne pleurerai pas, non, je ne pleurerai pas, même quand la maman de Bambi elle meurt"), ont clignoté de partout quand Anne m'a parlé de ce blog.
Mais c'est quand même bien beau. Emouvant. Et puis, comme il l'aime, sa chérie !
Il l'aime comme elle est. Et elle, elle le prend comme il est aussi, sans exiger qu'il soit Superman...
Il y a une chanson qui me fait quasiment gerber, c'est " Moi, si j'étais un homme", de Diane Tell. Quand je pense que cette niaiserie, ramassis de clichés machistes a été pondu par une femme ! Fausse soeur ! Oui, je sais, c'est de la variétoche et il ne faut pas en attendre davantage, je devrais passer mon chemin... Mais vous le savez, je ne sais pas pourquoi, je mémorise les tartignolleries avec une facilité qui ne laisse pas de m'interroger. Mais revenons à notre chanson... Je vous en cite quelques passages bien gratined :
Je t'emmènerais en voyage
Voir les plus beaux pays du monde.
Heu, chez toi, c'est moche, la déco ? Et si tu veux voyager, tu peux pas le faire sans que quelqu'un te pousse ton fauteuil roulant mental ?
J' te ferais l'amour sur la plage
En savourant chaque seconde
Où mon corps engourdi s'enflamme
Jusqu'à s'endormir dans tes bras,
Mais je suis femme et, quand on est femme,
On ne dit pas ces choses-là.
Ha bon ? Et pourquoi donc ? t'es aphasique, ma grande ?
Je t'offrirais de beaux bijoux,
Des fleurs pour ton appartement,
Ben tiens ! Un mec, un vrai, c'est un type qui te fait des cadeaux ! Ma p'tite fille, tu crois encore au Père Noël à ton âge ? Le bon vieux cliché de la puissance érotique accolée à la puissance sociale... Et c'est une chanson qui se veut subversive !!!!
Des parfums à vous rendre fou
Et, juste à côté de Milan,
Dans une ville qu'on appelle Bergame,
Je te ferais construire une villa,
Un maçon ? c'est un maçon que tu veux ? Manoel ? Y'a quelqu'un pour toi !
Mais je suis femme et, quand on est femme,
On n'achète pas ces choses-là.
Nooooon ! Tu vas chez le notaire et tu lui dis que tu veux acheter une maison, il te dit " ha bah ça va pas être possible, vous êtes sous tutelle Mademoiselle". Oui, ça se comprend, les poules et les huitres aussi...
Je t'appellerais tous les jours
Rien que pour entendre ta voix.
Je t'appellerais "mon amour",
Insisterais pour qu'on se voie
Et t'inventerais un programme
À l'allure d'un soir de gala,
Mais je suis femme et, quand on est femme,
Ces choses-là ne se font pas.
Non mais franchement ! On croit rêver, non ?
Par contre, le blog du petit monsieur, ça le fait... Les hommes avancent, yeah !
C'est une chronique, au quotidien de l'attente de leur bébé.
L'idée, c'est qu'il offre ses textes à sa femme, à sa rentrée de la maternité.
Hum... Disons le, mon léger scepticisme naturel et mes barrières anti-nunuches ( pas naturelles du tout, c'est le fruit d'un long travail reposant sur un entraînement quasi militaire : le visionnage ininterrompu de films de Walt Disney avec comme seule consigne : "Je ne pleurerai pas, non, je ne pleurerai pas, même quand la maman de Bambi elle meurt"), ont clignoté de partout quand Anne m'a parlé de ce blog.
Mais c'est quand même bien beau. Emouvant. Et puis, comme il l'aime, sa chérie !
Il l'aime comme elle est. Et elle, elle le prend comme il est aussi, sans exiger qu'il soit Superman...
Il y a une chanson qui me fait quasiment gerber, c'est " Moi, si j'étais un homme", de Diane Tell. Quand je pense que cette niaiserie, ramassis de clichés machistes a été pondu par une femme ! Fausse soeur ! Oui, je sais, c'est de la variétoche et il ne faut pas en attendre davantage, je devrais passer mon chemin... Mais vous le savez, je ne sais pas pourquoi, je mémorise les tartignolleries avec une facilité qui ne laisse pas de m'interroger. Mais revenons à notre chanson... Je vous en cite quelques passages bien gratined :
Je t'emmènerais en voyage
Voir les plus beaux pays du monde.
Heu, chez toi, c'est moche, la déco ? Et si tu veux voyager, tu peux pas le faire sans que quelqu'un te pousse ton fauteuil roulant mental ?
J' te ferais l'amour sur la plage
En savourant chaque seconde
Où mon corps engourdi s'enflamme
Jusqu'à s'endormir dans tes bras,
Mais je suis femme et, quand on est femme,
On ne dit pas ces choses-là.
Ha bon ? Et pourquoi donc ? t'es aphasique, ma grande ?
Je t'offrirais de beaux bijoux,
Des fleurs pour ton appartement,
Ben tiens ! Un mec, un vrai, c'est un type qui te fait des cadeaux ! Ma p'tite fille, tu crois encore au Père Noël à ton âge ? Le bon vieux cliché de la puissance érotique accolée à la puissance sociale... Et c'est une chanson qui se veut subversive !!!!
Des parfums à vous rendre fou
Et, juste à côté de Milan,
Dans une ville qu'on appelle Bergame,
Je te ferais construire une villa,
Un maçon ? c'est un maçon que tu veux ? Manoel ? Y'a quelqu'un pour toi !
Mais je suis femme et, quand on est femme,
On n'achète pas ces choses-là.
Nooooon ! Tu vas chez le notaire et tu lui dis que tu veux acheter une maison, il te dit " ha bah ça va pas être possible, vous êtes sous tutelle Mademoiselle". Oui, ça se comprend, les poules et les huitres aussi...
Je t'appellerais tous les jours
Rien que pour entendre ta voix.
Je t'appellerais "mon amour",
Insisterais pour qu'on se voie
Et t'inventerais un programme
À l'allure d'un soir de gala,
Mais je suis femme et, quand on est femme,
Ces choses-là ne se font pas.
Non mais franchement ! On croit rêver, non ?
Par contre, le blog du petit monsieur, ça le fait... Les hommes avancent, yeah !
Quand même, les gens ne sont pas cools !
Quel manque de tolérance !
Samedi soir, nous rentrions du mariage d'amis et, au premier carrefour, bon, c'est vrai, je le reconnais, Claude est passé un peu à l'orange.
Mais pas beaucoup ! Une seconde... Et paf ! Les v'là tous à nous klaxonner comme des maboules ! Ils avaient ouvert leurs vitres et pis ils insultaient mon mari « T'es un zérooooo ! » qu'ils gueulaient...
Et puis xénophobes avec ça ! Ils brandissaient des drapeaux français, pour bien nous signifier qu'ils connaissaient ses origines allemandes !
Ils nous montraient des cannettes de bière, comme pour dire « et en plus, le Claude il est bourré ! Il a bu des trucs qui ont des bulles et pas du Perrier ! »
Mais de quoi je me mèle ? Des messages en morse aussi : - ---- - - avec leurs avertisseurs. J'ai cru pouvoir traduire : « Va donc, hé, patate » à moins que ce ne soit : « Ce soir, on mange des frites », je ne suis pas trop forte en morse.
Au bout d'un moment, je me suis énervée, c'est vrai quoi, il conduit moyennement bien, mais c'est quand même mon mari ! Alors, j'ai baissé la vitre et j'ai hurlé : « POUETTTT !!! Pouett aussi ! »
Non mais...
Quel manque de tolérance !
Samedi soir, nous rentrions du mariage d'amis et, au premier carrefour, bon, c'est vrai, je le reconnais, Claude est passé un peu à l'orange.
Mais pas beaucoup ! Une seconde... Et paf ! Les v'là tous à nous klaxonner comme des maboules ! Ils avaient ouvert leurs vitres et pis ils insultaient mon mari « T'es un zérooooo ! » qu'ils gueulaient...
Et puis xénophobes avec ça ! Ils brandissaient des drapeaux français, pour bien nous signifier qu'ils connaissaient ses origines allemandes !
Ils nous montraient des cannettes de bière, comme pour dire « et en plus, le Claude il est bourré ! Il a bu des trucs qui ont des bulles et pas du Perrier ! »
Mais de quoi je me mèle ? Des messages en morse aussi : - ---- - - avec leurs avertisseurs. J'ai cru pouvoir traduire : « Va donc, hé, patate » à moins que ce ne soit : « Ce soir, on mange des frites », je ne suis pas trop forte en morse.
Au bout d'un moment, je me suis énervée, c'est vrai quoi, il conduit moyennement bien, mais c'est quand même mon mari ! Alors, j'ai baissé la vitre et j'ai hurlé : « POUETTTT !!! Pouett aussi ! »
Non mais...
Est-ce que ça n'arrive qu'à moi ?
Je me retrouve régulièrement comme une mouche sur un papier collant. Sauf que le papier est un être humain.
Au Nouvel an, j'ai passé la soirée psychiquement ligotée à une fille qui arrivait directement de l'HP. Une invitée, bénévole au secours Poputholique l'avait emmenée pour la sortir un peu. Pendant que les autres fêtaient allègrement la saint Sylvestre, moi j'avais droit, dans le détail, à la liste complète de tous les médicaments de la dame, effets indésirables y compris.
- Eeet tu vois, jjjjje parle pas vite parce que le Déconnpas, ça me ralentit, mmmmais c'est bien parce que ssssinon, je m'énerve et je casssssssssssssse tout. A la fin, elle m'embrassait comme du bon pain, enfin, comme une chupa chups parce qu'elle bavait un peu (effet indésirable du Calmtoivitt).
Mon chéri me dit que c'est parce que je ne sais pas envoyer les bons signaux. Ceux qui signifient sans ambigûité qu'on n'en a rien à foutre : main sur la clenche, regard ailleurs, absence totale de hochement de tête approbateur, expressions avec points de suspension : « Bon, ben c'est pas tout ça mais... ».
Il a raison.
Et il y a quelques jours, à un salon, j'étais assise à côté du président de l'association des Chopeurs de Mouches. Il avait écrit un bouquin. En 1979. A compte d'auteur. A compte d'auteur, en gros, ça veut dire qu'aucun éditeur n'en a voulu et que donc, le gars est allé voir un imprimeur et a payé la facture.
Il faut le reconnaître et leur laisser ce talent : les Chopeurs de Mouches ont une technique d'approche absolument parfaite :
- J'ai entendu que vous disiez aux enfants que les histoires commencent souvent par « Il était une fois », je voudrais savoir comment vous commencez un texte.... »
- Houlà, je ne sais pas, c'est...
- Parce que moi, j'ai écrit un texte qui...
Et là, c'est parti. Je suis eue. Perdue. Ratiboisée. Ligotée. Engluée.
Il me raconte. Evidemment, il s'est physiquement rapproché, en tirant bruyamment sa chaise, signe qu'il ne va pas me lâcher comme ça.
Il ne respecte pas les distances sociales (indice pertinent de reconnaissance des Chopeurs), me parle donc à environ 20 cm, en me donnant des petites bourrades sur l'avant bras à intervalles réguliers, sans remarquer que je m'éloigne à mesure qu'il me colle. Comme nous sommes sur une espèce d'estrade, j'envisage sérieusement un accident du pas-travail avec fracassement de mon coccyx.
Vous l'avez deviné, scoumoune pour scoumoune, il sent très mauvais et après une courte analyse des gaz, j'en conclus qu'il s'agit d'un mélange de vieux vin, de j'ai-pas-l'eau-courante-chez-moi et de vieux, tout court.
- Un matin, le 12 juillet 1979 exactement, je me promenais dans les bois. Et là, je trouve ... UN CHAMPIGNON. Bizarre ! Je remarque tout de suite qu'il a une drôle de tête, une tête presque humaine. C'est un deuxième hasard extraordinaire, parce qu'une autre personne n'aurait peut-être pas regardé ...Tenez, regardez, page 8, je l'ai pris en photo.
- Le truc vert, là ?
- Non, ça c'est le tupperware, à côté... Alors, je rentre chez moi, déjà très perturbé et là, dans MON jardin, Madame, qu'est- ce que je trouve ? Hein ?
- Je ne sais p...
- Le MEME champignon ! Avec la drôle de tête ! Comment vous interprétez ça, vous ?
- Je ne sais p...
- C'était évident ! C'était un message EXTRATERRESTRE ! Forcément ! Et ils me parlaient, à moi ! Comme à Louis XVI !
- Ha bon, Louis XVI allait aux champig...
- Vous pensez, je suis allé à FR3, tenez, regardez, là, c'est moi devant FR3...
Ca a duré, mes amis ! Des champignons, je peux vous dire qu'il en avait aussi coincés entre les dents, et sûrement aussi qu'il en avait consommé des spéciaux...
Depuis 1979, il avait vendu 132 exemplaires de son livre, le récit complet de sa rencontre du 3è type.
J'ai donc la réponse à ma question : je ne suis pas la seule à me faire prendre en otage. on est au moins 132...
J'ai eu une pensée émue pour ces personnes, mes frères de galère, pauvres moucherons qui n'ont dû leur salut qu'à l'achat de ce traité mycologique.
Vous irez au paradis, les gars... Mais faites gaffe quand même si vous voyez des guirlandes jaunes qui pendent des nuages, on sait jamais...
Je me retrouve régulièrement comme une mouche sur un papier collant. Sauf que le papier est un être humain.
Au Nouvel an, j'ai passé la soirée psychiquement ligotée à une fille qui arrivait directement de l'HP. Une invitée, bénévole au secours Poputholique l'avait emmenée pour la sortir un peu. Pendant que les autres fêtaient allègrement la saint Sylvestre, moi j'avais droit, dans le détail, à la liste complète de tous les médicaments de la dame, effets indésirables y compris.
- Eeet tu vois, jjjjje parle pas vite parce que le Déconnpas, ça me ralentit, mmmmais c'est bien parce que ssssinon, je m'énerve et je casssssssssssssse tout. A la fin, elle m'embrassait comme du bon pain, enfin, comme une chupa chups parce qu'elle bavait un peu (effet indésirable du Calmtoivitt).
Mon chéri me dit que c'est parce que je ne sais pas envoyer les bons signaux. Ceux qui signifient sans ambigûité qu'on n'en a rien à foutre : main sur la clenche, regard ailleurs, absence totale de hochement de tête approbateur, expressions avec points de suspension : « Bon, ben c'est pas tout ça mais... ».
Il a raison.
Et il y a quelques jours, à un salon, j'étais assise à côté du président de l'association des Chopeurs de Mouches. Il avait écrit un bouquin. En 1979. A compte d'auteur. A compte d'auteur, en gros, ça veut dire qu'aucun éditeur n'en a voulu et que donc, le gars est allé voir un imprimeur et a payé la facture.
Il faut le reconnaître et leur laisser ce talent : les Chopeurs de Mouches ont une technique d'approche absolument parfaite :
- J'ai entendu que vous disiez aux enfants que les histoires commencent souvent par « Il était une fois », je voudrais savoir comment vous commencez un texte.... »
- Houlà, je ne sais pas, c'est...
- Parce que moi, j'ai écrit un texte qui...
Et là, c'est parti. Je suis eue. Perdue. Ratiboisée. Ligotée. Engluée.
Il me raconte. Evidemment, il s'est physiquement rapproché, en tirant bruyamment sa chaise, signe qu'il ne va pas me lâcher comme ça.
Il ne respecte pas les distances sociales (indice pertinent de reconnaissance des Chopeurs), me parle donc à environ 20 cm, en me donnant des petites bourrades sur l'avant bras à intervalles réguliers, sans remarquer que je m'éloigne à mesure qu'il me colle. Comme nous sommes sur une espèce d'estrade, j'envisage sérieusement un accident du pas-travail avec fracassement de mon coccyx.
Vous l'avez deviné, scoumoune pour scoumoune, il sent très mauvais et après une courte analyse des gaz, j'en conclus qu'il s'agit d'un mélange de vieux vin, de j'ai-pas-l'eau-courante-chez-moi et de vieux, tout court.
- Un matin, le 12 juillet 1979 exactement, je me promenais dans les bois. Et là, je trouve ... UN CHAMPIGNON. Bizarre ! Je remarque tout de suite qu'il a une drôle de tête, une tête presque humaine. C'est un deuxième hasard extraordinaire, parce qu'une autre personne n'aurait peut-être pas regardé ...Tenez, regardez, page 8, je l'ai pris en photo.
- Le truc vert, là ?
- Non, ça c'est le tupperware, à côté... Alors, je rentre chez moi, déjà très perturbé et là, dans MON jardin, Madame, qu'est- ce que je trouve ? Hein ?
- Je ne sais p...
- Le MEME champignon ! Avec la drôle de tête ! Comment vous interprétez ça, vous ?
- Je ne sais p...
- C'était évident ! C'était un message EXTRATERRESTRE ! Forcément ! Et ils me parlaient, à moi ! Comme à Louis XVI !
- Ha bon, Louis XVI allait aux champig...
- Vous pensez, je suis allé à FR3, tenez, regardez, là, c'est moi devant FR3...
Ca a duré, mes amis ! Des champignons, je peux vous dire qu'il en avait aussi coincés entre les dents, et sûrement aussi qu'il en avait consommé des spéciaux...
Depuis 1979, il avait vendu 132 exemplaires de son livre, le récit complet de sa rencontre du 3è type.
J'ai donc la réponse à ma question : je ne suis pas la seule à me faire prendre en otage. on est au moins 132...
J'ai eu une pensée émue pour ces personnes, mes frères de galère, pauvres moucherons qui n'ont dû leur salut qu'à l'achat de ce traité mycologique.
Vous irez au paradis, les gars... Mais faites gaffe quand même si vous voyez des guirlandes jaunes qui pendent des nuages, on sait jamais...